12 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как выиграть в ссоре с мужчиной

Содержание

Искусство ссориться или Как выиграть у партнера

Патент на идеальное партнерство без ссор и раздоров не существует. Люди настолько отличаются друг от друга, что достичь согласия во всем просто невозможно. Но не все расхождения во мнении должны иметь негативное последствие на отношения. Наоборот, иногда такая ссора может даже пойти на пользу отношениям. Но не должны перерасти в теннисный матч, где одна подача отбита другой и в запале и в стремлении к победе игроки опускаются до различных упреков и вульгаризму.

Люди должны понимать, что отношения не о том, кто лучше, а о том, как вы друг другу сможете пойти навстречу, насколько способны и готовы пойти на уступки и, в целом, вместе ладить. Жажда победы, как правило, приводит к наибольшим потерям.

Партнеры в решении конфликтов слишком часто одержимы желанием победить. Перебивают, критикуют и унижают друг друга. Тон их голоса неприятный, часто даже агрессивный и полон ненависти. При этом ссора, прежде всего, должна вести к нахождению решения, чтобы в будущем ситуация не повторилась.

«Во время ссоры старайтесь описать свои чувства и объяснить свою часть проблемы».

Каждый имеет свою правду и понятно, что хочет добиться ее признания. Тем не менее, никогда не добьется своего, если будет общаться в критической или агрессивной манере. Если будет упрекать другого в его ошибках, унижать его или даже ему угрожать, скорее всего, не дождется подлинного признания своей правды или извинений.

Настоящим победителем человек будет в том случае, если сможет свою правду доказать без отрицательных эмоций и не побоится при попытке выиграть и что-то потерять. Конечно, в запале ссоры может быть очень сложно придерживаться строго конструктивного общения и сохранять взаимную вежливость друг к другу. Человек, к сожалению, никогда не застрахован от того, что сгоряча скажет то, что в другом случае никогда бы не сказал и своими словами сделает больно. Но эти случаи необходимо сводить к минимуму.

Во время ссоры старайтесь описать свои чувства и объяснить свою часть проблемы. Говорите о себе, и избегайте оценки своего оппонента. Если вы сможете говорить о себе и не опуститься до унижений другого, то можете сказать что угодно, и добьетесь своего.

Восемь основных правил, конструктивного спора по книге “Десять секретов любви” от Стива и Шарон Биддалф.

1. Придерживайтесь темы

Не забывайте, из-за чего ссоритесь. Не отклоняйтесь на другие темы (в прошлом году…, твою мать…, вся твоя семья…).

2. Никогда не оскорбляйте

Всякий раз, когда оскорбляете другого человека, способствуете тому, чтобы он таким на самом деле стал. В конечном счете, будет именно таким, каким вы его назвали. Формулируйте свое заявление по образцу: «Если ты сделаешь так-то и так-то, я чувствую себя так-то и так…»

Вы можете говорить громко и углубляться в подробности, но ругайтесь. Когда нам клиент говорит: «я не могу ничего поделать, просто это из меня вырвется…», отвечаем ему: «Это не правда. Это ваш рот, и вы несете ответственность за то, что из него вылетает».

3. При выражении эмоций говорите о присутствующих

Все ваши бескомпромиссные заявления должны относиться к текущему моменту: «Сейчас тебя так ненавижу!», «Сейчас тебе вообще не верю!»

Помните, как спорят дети? Выкрикивают свои непримиримые мнения, а спустя некоторое время о них забудут. Это как летняя гроза. Дети это знают. То, что выпустите наружу, быстро пройдет.

Суть в том, чтобы избежать слов «всегда» или «никогда».

Не замыкайтесь и не молчите. Если возникла проблема, разберитесь с ней.

4. Договоритесь о сигналах временной остановки

Иногда ссора слишком утомительна, резкая или слишком напряженная, либо просто придет в неподходящее время. Договоритесь о сигналах, которыми ссору немедленно закончите. (Одна пара использовала шляпу. Висела всегда на вешалке в прихожей и любой из них мог ее надеть. Это звучит странно, но это работало.)

Прекращение ссоры имеет интересные последствия. В промежутке человек понимает, что бесполезно и что действительно имеет значение. Если это будет необходимо, можете ссору продолжить позже, но ситуация немного изменится. Вы заметите, что ваш гнев несколько охладился (если, например, вам нужно на работу), а если будете хотеть ссору продолжать, придется ее снова оживить. Чувства (в отличие от соглашений и обязательств) непостоянны, и не старайтесь их удержать без изменений. Любовь и ненависть между любовниками довольно обыкновенные чувства.

5. Побалуйте себя во время отдыха чем-то приятным

После остановки ссоры, найдите какое-то приятное занятие — сходить в кино, съешьте плитку шоколада или пойдите поплавать. Вначале это, возможно, не будет легко, потому что на это не будете иметь настроение, но именно о этом идет речь. Приятным занятием успокоите воспаленные чувства и легко осознаете, чего на самом деле хотите добиться и что изменить.

6. Не отступайте от своего мнения, но тем не менее, пытайтесь приспособиться

Иногда ваши чувства изменятся, и вы можете отступить. Либо, наоборот, вы поймете, что должны стоять на своем — не из-за собственной гордости, а потому, что в противном случае вы измените себе. Чрезмерная уступчивость всегда отомстит: человек капризный и имеет тенденцию накапливать свои плохие чувства. Лучше изо всех сил над чем-то работать, даже полгода, и постепенно найти выход, чем отступить и чувствовать, что вы изменили себе.

Однако, в то же время вы должны признать свои ошибки и принять обоснованную критику и замечания. Это хороший способ узнать что-то о себе и о том, как ваши поступки действуют на других. Если это возможно, относитесь к другим ласково и любезно, чтобы дождаться такого же отношения к себе.

7. Примиритесь с настоящим и забудьте о прошлом

Прошлое ушло, и никто его не изменит. Если вы чувствуете необходимость выразить свои чувства в связи с прошлым, сделайте это, но затем начните заниматься настоящим:

  • «На похоронах отца ты мне говорила, какой галстук я должен надеть, и это меня разозлило. Это была последняя вещь, которую мне от тебя хотелось услышать».
  • «Но ведь…»
  • «Просто тебе хочу сказать, что в тот момент меня это вообще не интересовало!»
  • «Я хотела помочь тебе.»
  • «Мне бы больше помогло, если бы ты сейчас одела детей».
  • «Хорошо.»

В подобных дискуссиях всегда возвращайтесь к настоящему и к тому, что можно сделать сейчас. Ничто другое не имеет такого значения.

8. Не забывайте, что цель всех ссор улучшение

Ссоры в доверительных отношениях направлены исключительно на то, чтобы очистить воздух и ликвидировать барьеры, которые препятствуют свободному потоку энергии и четкой связи. Результатом «правильной ссоры» является ясность и открытость для новых возможностей.

Ссоры по правилами являются противоположностью старыми и часто слышными предположениями:

  • «Я ничего не мог поделать.» (За свои поступки я отвечаю только тогда, когда у меня хорошее настроение!)
  • «Заставил меня сделать это.» (Он сам виноват — он несет ответственность за мое поведение!)
  • «Я даже не понимала, что на самом деле говорю.» (Наверное, в меня вселился какой-то злой дух!)

Ссоры мы выбираем добровольно с целью приблизиться друг к другу. Суть заключается в том, чтобы мы научились выражать сильные эмоции и не вести себя при этом деструктивно. Человек может сердить, но при этом может себя контролировать. И если вы чувствуете, что начинаете терять голову, извинитесь, уйдите в другую комнату и успокойтесь.

Во время перерыва вы можете справиться со своими чувствами, а затем вы можете вернуться к прерванной дискуссии. Вы увидите, что можно научиться себя контролировать, потому что потеря самообладания в основном вызвана страхом.

Признаком успешного завершения ссоры является то, что вы оба будете чувствовать себя более спокойно.

Как помириться с мужчиной после ссоры

Грамотно выходить из конфликтов – полезный навык, помогающий сохранить союз и вывести отношения на новый уровень. Как помириться с любимым мужчиной после ссоры, расскажем в этой статье.

Мужчины и женщины воспринимают ссору по разному

Для сильной половины человечества характерен логический тип мышления. В пылу ссоры они приводят аргументы, доказывая свою точку зрения. Для мужчины спор имеет 2 цели – решить какую-то проблему или доказать правоту. Женщины руководствуются эмоциями, что не всегда приводит к позитивным последствиям.

Встречаются личности, для которых конфликт, — это способ получения энергии, эмоциональной разрядки либо замещения какой-то потребности, например, сексуальной.

Когда конфликты становятся частью жизни, пора задуматься, что за ними стоит. Нередко это следствие старых обид, усталости, каких-то претензий или отсутствие любви в паре.

Первые шаги после конфликта

Не обязательно после ссоры идти на примирение. В некоторых случаях это даже вредно. Паузу после ссоры можно использовать для анализа ситуации. Полезный прием – написать на бумаге свои эмоции.

Умение переключаться – полезный навык, помогающий не наломать дров в пылу ссоры. Можно заняться уборкой, сходить в кино, встретиться с друзьями, навести порядок дома.

Когда страсти угасли, пора задуматься о поиске решения проблемы. Самое простое – написать на листике все возможные варианты, которые приходят в голову, затем проанализировать, какие у каждого будут последствия.

Помириться, если виноват мужчина

Перед примирением стоит задуматься, какова степень вины партнера. Если это пустяк, то пойти на разговор – разумный поступок. Если человек регулярно обижает и не несет за это ответственности, но попытки примириться лишь развращают его.

В первом случае нужно дать партнеру время остыть. Важно рассказать о своих чувствах, вести себя спокойно, вежливо, не опускаться до критики и обвинений.

Помириться, если виновата женщина

Главное, что нужно сделать после конфликта, — извиниться, признать нанесенный партнеру ущерб и постараться его компенсировать. Извинения обязательны, чтобы у мужчины не осталось обиды.

Как мириться: 8 советов от профессионалов

Следует решить, стоит ли мужчина того, чтобы идти с ним на контакт после ссоры? Если отношения состоят только из конфликтов и примирений, стоит задуматься, нужны ли они.

Бывает, что все отношения, в которые вступает женщина, идут по одному сценарию. Тогда следует решать проблему с собой, например, идти к специалисту.

Психологи дают следующие советы.

  1. Опираться на самоуважение. Нет ничего унизительного в том, чтобы пойти на примирение, если это не каждодневный ритуал. Чем больше человек прогибается, тем больше теряет значимость в глазах партнера. Если мужчина не дорожит отношениями, стоит ли за них держаться?
  2. Аргументировать свою позицию. Стоит заранее подготовиться к беседе, написать набросок. Это поможет понять, какова цель диалога. Возможно причина конфликта в личных проблемах, к которым партнер не имеет отношения.
  3. Забыть о манипуляциях. Разговор должен быть построен на искренности и доверии. Цель беседы должна состоять в поиске общего решения. Ссора – это конфликт интересов. Женщины иногда надевают маску жертвы, чтобы прогнуть партнера. Конфликт не разрешается, а на время затихает, поскольку главная проблема не исчерпана.
  4. Держать себя в руках. Нельзя переходить на личности, оскорблять. Излюбленный метод некоторых людей – постановка ультиматумов. Если прибегать нему, нужно быть готовым к любому варианту развития событий.
  5. Быть искренним. Если есть желание, нужно извиниться. Стоит рассказать, что стоит за срывами и желанием поругаться. Мужчина часто не догадывается, что женщине не хватает внимания или он не сделал комплимент, забыл о чем-то. В разговоре полезно пользоваться «Я-высказываниями», то есть говорить о собственных переживаниях и чувствах. Это позволяет не нарушать границы партнера.
  6. Делать акцент на общении в режиме офф-лайн. Беседа должна происходить вживую, а не посредством мессенджеров, телефонов и других гаджетов. В искреннем разговоре важен личный контакт. Во-первых, смс-ки могут быть неправильно поняты, во-вторых у партнера нет ощущения близости.
  7. Не затягивать с примирением. Одно дело дать время на то, чтобы остыть, другое – молчать в воспитательных целях. Этот прием не конструктивен. Он может привести к печальным последствиям.
  8. Один из лучших способов примирения – объятья. После того, как сказаны нужные слова, можно взять любимого человека за руку или потрогать за плечо. Тактильный контакт сближает.

Женщинам, которые заинтересованы в здоровых отношениях и хотят разобраться в причине конфликтов, стоит обратиться к психологической литературе.

Список полезных книг:

  • Михаил Литвак «Психологическое айкидо»;
  • Ева-Мария Цурхорс «Люби себя – не важно, с кем ты»;
  • Илсе Санд « Страх близости», «Скучаю по тебе»;
  • Харриет Лернер «Все сложно».

В них найдутся ответы на вопросы о жизни в одиночестве и в паре, о причине кризисов, о том, как их преодолевать.

Как помириться с мужчиной, если он не идет на контакт

Люди по-разному ведут себя во время и после конфликта. Одни быстро отходят и забывают обиды, другие могут неделями не разговаривать. Это нужно понимать и учитывать. Не всегда за молчанием мужчины скрывается серьезная обида. Ему всего лишь нужно больше времени, чем другому партнеру, чтобы прийти в равновесие.

Если причиной игнора является обида, то единственно правильное решение – это подождать. Пока он думает, можно заняться анализом собственного поведения в конфликте.

Полезно подумать над такими вопросами:

  • Кто начинает конфликты?
  • Как происходят ссоры?
  • Можно ли их предотвратить? Смягчить?
  • Какие чувства возникают в процессе ссоры: страх, гнев, обида, стыд, вина или что-то другое?
  • Кто-либо из партнеров повышает голос?
  • Переходит ли кто-то на личности?

Ответы на вопросы помогут решить, как помириться, о чем говорить в процессе примирения. Может возникнуть неожиданное решение не идти на примирение, поскольку в данных отношения нет смысла.

Заключение

Ссора – это стресс для обоих партнеров. Люди могут вести себя по-разному. Важно уважать решение любимого человека побыть в одиночестве или отказаться от контакта на время. Если в паре есть любовь, то возможность для примирения наступит.

Как правильно ссориться с мужчиной: инструкция от Павла Ракова

Ссоримся правильно: как вести себя в конфликтах с мужчиной

В любых отношениях бывают ссоры. Люди ругаются, потом мирятся, просят прощения. «А как иначе достучаться до любимого, если мне не нравится его поведение или привычки?» — спросите вы. Оказывается, можно действовать конструктивно. Что делать, если вы постоянно ссоритесь с парнем или супругом?

Стадии ссоры и ее последствия

Конфликты со второй половинкой — это всегда негативная ситуация. Да, народная молва гласит, мол, милые бранятся, только тешатся. Но никакой потехи, в этом нет. Я никогда не видел прыгающих от счастья девушек, говорящих при этом «Мы постоянно ссоримся с парнем, и это так здорово!».

Хотя есть, наверное, и такие любительницы экстрима. Но вы же понимаете, мои прекрасные, что частые разборки ничего хорошего не принесут, кроме кругов под глазами и плохого настроения.

Я уже рассказывал, почему большинство людей ругаются. Подробнее вы можете прочитать в моей статье: «Топ-5 причин конфликтов в паре».

У любой ссоры есть 3 стадии:

Первая. Это мысли в вашей голове. К примеру, он не пришел вовремя домой, а вы уже разрабатываете в голове план мести, запасаетесь словами. Так, чтобы ваш гнев ощущался каждой клеточкой его тела.

Вторая. Сам процесс. Если вы часто ссоритесь с парнем, то уже заметили, что в основном удается решить вопрос минут за 15. Максимум полчаса.

Третья. Последствие или «постфактум». И тут все может закончится как на оптимистичной ноте, так и не очень. Плохо, когда конфликт не решен и тянется еще долгое время.

Итак, теперь вы знаете о том, как проходит любая ссора. Давайте разберем правила поведения на каждом этапе. Как всегда достойно выходить из конфликтной ситуации?

Как вести себя во время ссоры

Я ни в коем случае не призываю вас держать эмоции в себе и мило улыбаться, когда ваш партнер делает вам больно или вас не устраивает его поведение.

Вы же знаете уникальные фишки, благодаря которым можно воздействовать на мужчину? Нет? Тогда записывайтесь на мои курсы и тренинги:

  • «Сила женского притяжения»
  • «На самом деле я умная, но живу как дура»
  • «Базовый женский курс №1»

А пока рассмотрим, как себя вести, если вы постоянно ссоритесь с парнем/мужем.

Обсуждайте проблему без оскорблений

Какой бы сильной ни была обида на мужчину, не переходите на личности. Говорите о самой ситуации, о своих переживаниях и чувствах. Например, вместо слов «Тебе плевать на меня, раз не отвечаешь на мои звонки!» скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда ты не берешь трубку. Я понимаю, что ты очень занят. Но, пожалуйста, перезванивай, мне».

Чувствуете разницу? Если вы постоянно ссоритесь с парнем, каждый день закидываете его оскорблениями, вы убиваете отношения. Ваш мужчина перестает видеть в вас прекрасную девушку, которую он полюбил когда-то. Так что выбирайте другую линию поведения в конфликтах. Вам в помощь еще одна моя статья: «Как не испортить все — правила общения с мужчиной».

Научитесь слышать партнера

«Постоянно ссоримся с парнем, и все это превращается в жуткий скандал», — часто слышу и такие признания. Удивительно, но иногда люди даже не замечают, как быстро стирается грань между спором и грубой перепалкой. Словно мужчина и женщина посторонние люди и впервые встретились где-то на вокзале.

Понятно, что «накипело», и эмоции берут свое. Но постарайтесь в первую очередь услышать друг друга. А вы, мои милые почаще выбирайте тактику слушателя. Позвольте своему избраннику выговориться. Вы увидите, как изменится и его тон, и его отношение к ситуации. Используйте такие фразы:

  • «Я правильно тебя, поняла, что…?»
  • «Дорогой, уточни, пожалуйста, такой момент…»
  • «Давай услышим друг друга»

Эти простые слова принесут соответствующие результаты. Оказывается, иногда причина частых ссор — обычное желание быть услышанным.

Не припоминайте старые обиды

У многих барышень уже давно вошло в привычку часто ссориться с парнем по пустякам. А все потому, что им хочется сбросить груз прошлых недомолвок. Ведь как бывает? Затаили давнюю обиду по поводу несогласованной с вами спонтанной рыбалки. И все — считаете своим долгом вновь и вновь упрекать его в содеянном.

Перестаньте это делать. Непроговоренные обиды приобретают свойство мины замедленного действия и сжигают вас изнутри. Научитесь сразу высказывать свое недовольство. Но делайте это доброжелательно, легко, чтобы не отталкивать партнера, а наоборот — притягивать его. Каким образом этого добиться? Читайте в моей статье:«Каких девушек всегда хотят мужчины».

Избегайте жестких ультиматумов

Допустим, вы постоянно ссоритесь с парнем или мужем из-за его работы. Или хобби. Дескать, он такой занятой, не уделяет вам должного внимания. И вы решаете ему поставить ультиматум: «Либо я, либо работа!».

Крайне неэффективная затея, так и отношения можно разрушить. Мужчины не терпят манипуляций. Карьера, увлечения — важная часть жизни успешного человека. А теперь взгляните, как можно обыграть подобную просьбу при помощи техники КПК:

«Дорогой, ты у меня такой благородный и ответственный. Я горжусь твоими успехами на работе. Мы так давно не выбирались куда-то вместе. Я заказала на завтра столик в ресторане. Давай отдохнем от всех дел. Спасибо, что ты так заботишься обо мне».

После таких слов ваш мужчина не устоит, еще и за цветами сбегает, или за подарком. Мои милые, удивляйте своих любимых!

Не кричите на мужчину

Что делать, если вы часто ссоритесь с парнем, и он повышает на вас голос? Ни в коем случае не отвечайте ему тем же. Даже если у вас взрывной характер. Есть специальные дыхательные упражнения, которые помогают успокоиться. Вместо того, чтобы срываться на крик, возьмите паузу, переключитесь: заварите себе чай, послушайте музыку. Как только понимаете, что готовы продолжить разговор в мирном русле, приступайте.

Не стремитесь быть всегда правой

Ошибка многих женщин — всеми силами доказать, что правда за ними. Даже если это так и есть, не грузите мужчину тонной аргументов. Когда ко мне девушки обращаются с излюбленной проблемой «мы постоянно ссоримся с парнем: что делать?», я просто отвечаю — уступить.

Даже если ваш спор зашел в тупик, и больше нечего сказать, закрывайте тему фразой «Да, возможно, ты и прав». Это сбережет силы и время. При этом вы победите в главном — сохраните тепло и гармонию в паре. К слову, есть много других рецептов, их я привожу в разделе «Идеальные отношения по любви».

Не выясняйте отношения публично

Мужчины чувствуют себя уязвимыми, когда их личная жизнь становится достоянием общественности. Особенно удивительны все эти разборки в интернете. Когда девушки не скрывают свои эмоции и постоянно ссорятся с парнями в социальной сети. Еще и привлекают к обсуждению друзей. Это очень некрасиво. Ваш личный рейтинг катастрофически падает.

Избегайте ругани, пока вы в разлуке

Когда люди далеко друг от друга, им и так не просто. А если еще вы часто ссоритесь с парнем на расстоянии, то отношения ваши крепче не становятся. Постарайтесь отложить все претензии до встречи.

Придумайте лучше «ритуалы» по поддержке друг друга. Делитесь фотографиями, почаще сообщайте избраннику, как любите его, записывайте голосовые сообщения. Согласитесь, что можно потерпеть и не ссориться постоянно с парнем, будь он в армии или в командировке?

Постфактум: как вести себя после ссоры

Если в ходе конфликта так и не удалось прийти к взаимопониманию, то для вас первостепенной задачей остается примирение. Самое главное: выйти из ситуации достойно. Не важно, кто был виноват.

Замечали, что на утро после ссоры вы совершенно по-другому реагируете на произошедшее? Отдохнувший мозг нормально анализирует ситуацию. Особо отходчивые люди вообще не говорят о вчерашнем и ведут себя как ни в чем не бывало.

Но я выше уже говорил, что не надо подавлять в себе обиду. Выскажите все сейчас, но спокойным тоном. Или еще лучше: попросите прощения, скажите несколько теплых слов возлюбленному. Станьте выше всякой ругани.

Будьте уверены, ваш мужчина оценит этот шаг, и тоже извинится. Но никогда не кичитесь тем, что вы смогли первой пойти на примирение, а он нет.

Задайте себе вопрос: вам важно быть правой или счастливой? И помните, что подходить первой стоит только в том случае, когда вы окончательно успокоились. А также понимаете, что постоянно ссориться с парнем по пустякам — это замкнутый круг.

Биться головой об пол, причитая «какая же сумасшедшая», тоже не надо. Спокойно и уверенно скажите мужчине, что вы сожалеете о своей эмоциональной реакции, улыбнитесь ему и даже немного пофлиртуйте. Уверяю — он будет обезоружен.

Милые мои, не ругайтесь, пожалуйста, понапрасну. Ведь любые проблемы можно решить мирно. А пока делитесь в комментариях своими секретами разрешения конфликтов.

Ссорьтесь правильно: как победить, дав выиграть партнеру

При грамотном подходе небольшой конфликт лишь укрепит отношения пары

Ссоры в паре неизбежны. Но даже ссориться нужно правильно — так, чтобы конфликты не приводили к разрушительным последствиям и не портили отношения.

Если вы этому научитесь, то станете счастливее, а ваши отношения будут более надежными. Вместо того чтобы разрушить пространство пары, небольшой конфликт лишь укрепит его.

Вместе с известным экспертом по отношениям, психотерапевтом Стэном Таткиным и его книгой «Созданы для любви» изучаем разные аспекты ссор и пути выхода из конфликта..

Пресеките ссору в зародыше

Один из лучших способов избежать ссоры — быстро поднять флаг дружелюбия. Это может быть чей угодно жест, ваш или партнера. Главное, чтобы кто-то сделал первый шаг.

Автор книги «Созданы для любви» уверен: стоит потратить всего одну лишнюю секунду на то, чтобы отрегулировать тон и громкость своего голоса. И ссоры можно будет избежать. Покажите, что вы понимаете ход мыслей партнера, и предложите мирно обсудить разногласия. Назовите спутника знакомым ласковым именем — это покажет, что вы по-прежнему любите его и не собираетесь ссориться. Искренняя улыбка способна убедить в добрых намерениях лучше всяких слов.

Выбирая дружелюбие, вы пропускаете все обидные слова, которые можно наговорить друг другу. Если вы уже начали ссориться и зашли в тупик, самое верное решение — перестать говорить.

В пылу ссоры все слова, которые произносят партнеры, подобны мусору, который загрязняет пространство отношений. Они призваны лишь отразить агрессию или нападение.

Попробуйте переключить партнера своим дружелюбием. Это остановит ссору.

Упражнение «Прекратите словесный поток»

В следующий раз, когда начнете ссориться, проверьте, удастся ли вам изменить ситуацию, остановив поток слов.

1. В спокойный момент договоритесь с партнером, что во время очередной ссоры один из вас попытается остановить ее или хотя бы перевести в более мирное русло. Не берите все на себя, чтобы разделить ответственность с партнером.

2. В начале ссоры отмечайте, каким образом вы разговариваете друг с другом. Если обнаружите в себе или партнере раздражение, препирательства или обвинения, остановите ссору. Это пустая потасовка, которая ни к чему не приведет.

3. Затем измените ситуацию. Просто обнимите партнера или наклонитесь в его сторону и спокойно скажите: «Извини, я только ухудшаю ситуацию».

4. Теперь важно не начать перебранку вновь. Завершите ссору короткой фразой, так как во время конфликта мозг не способен воспринимать сложные словесные конструкции.

Оставайтесь в игровой зоне

Многие партнеры, не умеющие правильно ссориться, еще в детстве не научились участвовать в шуточных потасовках. Шуточная возня и игры в «куча-мала» чрезвычайно важны как для мальчиков, так и для девочек.

Умение правильно играть в детстве помогает нам правильно ссориться во взрослом возрасте. Уверенные друг в друге партнеры знают, что хорошая перебранка не выходит за пределы игровой площадки. Они не позволяют шуточной потасовке превратиться в настоящую драку. В их перепалке сохраняется ощущение игривости и дружелюбия. В конце концов, играть — это весело. Когда мы по-дружески играем, совсем не обязательно объявлять кого-то победителем или назначать проигравшим.

Во время ссоры напомните себе, что вы любите партнера и ваша потасовка не угрожает отношениям. Если вы убедите себя в том, что в вашем конфликте не будет победителей и проигравших, вам будет легче отступать и воспринимать конфликты спокойнее.

Упражнение «Поиграй со мной!»

Устройте с партнером возню, как в детстве. Выберите безопасное место, вроде двуспальной кровати или мягкого ковра. Обсудите правила игры, договоритесь, что запрещено и в каких случаях можно сказать «стоп!». Вспомните, как играют и возятся дети, и дайте волю вашим эмоциям и ребячеству.

«Читайте» партнера

В ссоре важно научится «читать» партнера, понимать, что он чувствует, думает, что означает та или иная его реакция. Это достигается путем наблюдения за любимым человеком.

Многие в ссоре отворачиваются друг от друга или расходятся по разным углам комнаты. Это в корне неверно, потому что партнеры теряют зрительный контакт, а вместе с ним и возможность наблюдать за любимым человеком и считывать его эмоции. Когда вы отводите взгляд во время ссоры, вы отдаляетесь друг от друга и переходите в состояние повышенной боевой готовности. Так пустяковая размолвка может перерасти в серьезный скандал.

Парам также не стоит обсуждать важные или эмоционально острые вопросы по телефону. Если вы слышите только голос человека, не имея тех преимуществ, которые дает зрение, это способно ввести в заблуждение.

Еще более неудачная идея — пытаться выяснить отношения с помощью электронной почты или эсэмэсок. Многие пары, начав обсуждать деликатные вопросы в переписке, навлекали на себя беду просто потому, что им не удавалось понять тона, намерения или чувств друг друга. Иногда даже смайлики можно ошибочно истолковать как выражение вражды или издевки.

Упражнение «Прочти меня»

Пусть партнер выберет любую эмоцию и изобразит ее. Вы должны считать эту эмоцию. Затем поменяйтесь ролями. Начинайте с простых эмоций и раз за разом переходите к более сложным.

Хорошо для меня, хорошо для тебя

Вполне естественно, что партнеры не всегда смотрят на вещи одинаково и не хотят все время заниматься одним и тем же. Случается, что вы хотите потратить деньги на ужин в дорогом ресторане, а партнер предпочитает отложить их на поездку в отпуск. Или сегодня вы в настроении повидаться с родными своего избранника, а в следующий раз такого желания уже не будет. Все это не должно быть проблемой. И этого не будет, если вы научитесь эффективно вести переговоры.

1) ваши переговоры необязательно должны быть полностью симметричными;

2) торговаться — это нормально;

3) компромисс не должен оставлять одного из партнеров в проигрыше.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что ссора не за горами, вместо того чтобы ждать безоговорочного согласия со своим мнением, направьте объединенную энергию на выработку содержательного и приемлемого для обоих решения. Продолжайте переговоры, пока не определитесь. Вы не можете двигаться вперед, решать что-то или совершать какие-либо действия, пока не убедитесь, что выбор устраивает каждого из вас.

Помните о хорошем, забудьте о плохом

Если любимый человек часто вспоминает об обидах, которые вы ему причинили в прошлом, скорее всего, вы обычно отвечаете примерно так: «Почему ты всегда вспоминаешь такие вещи? Почему не можешь просто забыть об этом?» Вы хотите двигаться дальше. Но приходило ли вам в голову, что именно вы помогли создать это воспоминание и не сделали ничего, чтобы вовремя его исправить?

Любое сильное чувство, положительное или отрицательное, остающееся в нашем сознании слишком долго, переносится в долговременную память. За преобразование краткосрочных воспоминаний в долгосрочные отвечает гиппокамп. Он следит за тем, чтобы мы не забывали болезненные воспоминания. Так формируются обиды. Если вы рассчитываете на длительные отношения, не стоит формировать и хранить обиды.

Попытайтесь переполюсовать воспоминания, прежде чем они отложатся в долговременной памяти в виде обид. Их можно изменить даже спустя годы.

Упражнение «Список благодарности»

На это упражнение потребуется не менее часа. Разделите лист бумаги на три столбца. В первом запишите все, что вам дал партнер на протяжении последней недели. Пишите конкретно, например «Вчера он вымыл пол в детской». Запишите и то, что вы и так от него ожидали.

Во втором столбце запишите, что вы дали партнеру. В третьем — перечислите все неприятности, которые вы доставили любимому. Изучите список вместе и обсудите его. Предложите партнеру выполнить это упражнение.
В пылу ссоры у нас часто возникает желание отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но личные победы не так уж важны, если доставляют боль любимому человеку.

Именно поэтому важно научиться ссориться по-новому. Важно не прекратить ссоры раз и навсегда, а отточить умение сглаживать их и не давать им перерасти в конфликты без правил. Во время ссоры оба должны выиграть, иначе вы оба проиграете.

Как завершить ссору в свою пользу: универсальные правила для любого конфликта

Каждый умеет находить повод для конфликта, но далеко не все знают, как грамотно его завершить и выйти победителем. Нужно ли для этого обладать определенным запасом терпения и навыком контроля своих эмоций или достаточно просто понимать психологию разногласий — расскажет психолог.

Роль проекций в конфликтах

Перед ребенком стоит пушистый непонятный объект. Для взрослого — это кролик, для ученого — млекопитающее из семейства зайцевых, а для лисы — еда. То, как ты видишь мир — это не то же самое, какой он для других. Мы воспринимаем все субъективно и реагируем на различные обстоятельства, ориентируясь на свой уникальный опыт. По этой причине очень трудно понять, о чем на самом деле думает и что чувствует твой оппонент во время спора.

Когда на тебя кто-то кричит, ты можешь как закрыться и уйти, так и проявить агрессию в ответ. Все индивидуально и не всегда предсказуемо.

Некоторые транслируют свои эмоции и чувства словами, у кого-то ты можешь считать их по мимике и жестам, но то, что это все окажется правдой — далеко не факт. Человек может нам соврать намеренно или случайно (иногда истинная реакция кроется глубоко в подсознании). Но когда нам не хватает информации, возникает чувство неопределенности. Мозг старается избавиться от этого и подбирает себе комфортный вариант для выхода из ситуации, один из них — проекция.

Проекция — это, когда человек ставит себя на место оппонента и предполагает, как бы сделал/поступил/ответил сам, то есть переносит на других людей свои собственные мысли, чувства и эмоции. Из-за этого несовпадения ожидания и реальности часто возникают конфликты.

Виды проекций и как их распознать

Лучшая стратегия в конфликтных ситуациях — не вовлекаться в конфликтные ситуации. Чтобы так и было, разберем, какие бывают проекции и как их обнаружить.

Чаще всего встречаются следующие:⠀

Проекция катарсиса

Наверняка ты хоть раз слышала эту фразу: «Нас бесит в других то, что нам не нравится в нас самих». И мы действительно часто приписываем другим, те черты, которые не хотим признавать в себе.

Пример: Пытаешься избавиться от своей безалаберности — не переносишь бессистемных и беспорядочных людей.

Зеркальная проекция

«По себе людей не судят.» Но мы то знаем, что это не так.

Пример: «Я хожу в книжный клуб и поэтому я разносторонне развитая личность. Вижу, что ты тоже ходишь в аналогичное сообщество, значит, и ты человек с широким кругозором».

Как распознать проекцию

  1. Абсурдность. Замечала когда-нибудь такую ситуацию: ты только знакомишься с новым человеком, а он уже кажется тебе противным и мерзким? Но вы даже пообщаться не успели и адекватных причин для этого вывода нет.
  2. Отсутствие входных данных. Когда тебе недостает сведений о человеке, помни, что мозг не любит неопределенность и начинает заполнять эти информационные пустоты самостоятельно.
  3. Негатив. Проекция чаще всего возникает, именно когда нам неудобно или неприятно в общении с человеком.

Будь исследователем и старайся замечать ситуации, в которых используешь проекции. Это поможет лучше узнать себя и избежать конфликтов с другими.

Конфликт и эмоции

Каждая из нас была в ситуации, когда во время спора ты или оппонент выходили из себя, повышали голос и начинали агрессивно отстаивать свою точку зрения. Это словесное нападение обычно происходит с целью задеть чувства другого и получить в ответ признание и/или эмоциональный отклик.

Такая реакция никогда не приводит к экологичному выходу из ситуации, а лишь усугубляет его. Как же тогда контролировать эмоции и реагировать в момент конфликта?

Выдохни и успокойся

Есть несколько способов борьбы с собственными негативными эмоциями, но первый шаг всегда один — пережить и продышать момент злости.

1. Возьми паузу

Практически невозможно сразу переключиться на анализ ситуации, когда тебе хочется отправить противника в нокаут. Предупреди своего оппонента, что хочешь «остыть» и вернуться к разговору через некоторое время. Займись тем, что тебя успокаивает — прогулка, книга, ванна. А после не забудь вернуться к участнику спора, чтобы все спокойно разрешить. Кстати, эта стратегия отлично подходит для того, чтобы «выпустить пар» прежде чем помириться с парнем даже после сильной ссоры.

2. Накопи дозу эндорфинов

Бег, пилатес, уборка или танцы — любая физическая активность поможет вернуть состояние спокойствия и посмотреть на проблему с другой стороны.

3. Напиши, что у тебя на душе

Проделывай это для каждой эмоции и по каждому переживанию. Удели этому процессу столько времени, сколько тебе необходимо. Данная методика поможет расслабиться и увидеть то, что до этого оставалось незамеченным.

Состояние спокойствия способствует тому, чтобы ты грамотно проанализировала ситуацию и дальше выбрала правильную стратегию действия.

Универсальные правила для любого конфликта

Если спор вызван не грубостью собеседника, а обычным недопониманием, следуй следующим правилам выхода из конфликта:

  • Дай собеседнику возможность высказаться
  • Покажи, что тебе важно все, что он говорит
  • Предложи решить эту спорную ситуацию вместе
  • Будь тактичной. Если твой собеседник 100% не прав, не говори ему об этом прямо.
  • Проявляй уважение, следи за своей интонацией.
  • Будь честной и экологичной
  • Не ищи виноватых
  • Транслируй свою силу и уверенность

Если инициатор спора — агрессор и хам

Если ты подвергаешься эмоциональному давлению, манипуляциям и грубому обращению, следуй следующим 5 стратегиям для выхода из ситуации:

Стратегия 1. «Спокойствие»

Честно и открыто выражай свое мнение, при этом постарайся говорить спокойно, вежливо и доброжелательно.

Не пытайся защищаться. Провокаторы питаются от твоей реакции , поэтому не стоит вовлекаться в ловушки манипулятора.

Стратегия 2. «Психологическое айкидо»

Соглашайся с любой критикой оппонента. Совсем скоро это дойдет до абсурда, он не выдержит твоего безразличия и уйдет.

Стратегия 3. «Юмор»

Смех не только продлевает жизнь, но и может поменять всю атмосферу ситуации. В момент, когда оппонент набирает воздух в легкие, чтобы высказать в твою сторону какой-то негатив, пошути, чтобы сбить настрой и изменить исход конфликта.

Стратегия 4. «Забота о ежике»

Большинство агрессоров — люди с низкой самооценкой. Все свои страхи они маскируют под своим лучшим навыком — грубость и хамство. И эта стратегия «забота о ежике» подойдет как раз для них.

Поддайся и разреши обидчику «выиграть» партию. Пожалей, поддержи и посопереживай. В таком случае он размякнет, спрячет колючки, и будет мир.

Стратегия 5. «Игнорирование»

Нет ничего прекраснее, чем тишина. Воспользуйся ей, если ты не готова вступать в конфликт с оппонентом и если тебе от него ничего не надо.

Не проявляй эмоций и продолжай заниматься своими делами. Любые попытки со стороны собеседника что-либо высказать в твою сторону будут заканчиваться разочарованием. Долго это не продлится, и оппонент просто уйдет.

Прежде чем решить, как поступить в той или иной ситуации, не забудь оценить обстановку и глобальный смысл всего спора. Не всем конфликтам стоит уделять внимание. В любом случае сохраняй спокойствие и помни про проекции. А если есть возможность не участвовать в конфликте — хватай ее и уходи.

5 шагов, которые помогут исцелить отношения после ссоры

После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте — невероятно отдаленном в эмоциональном плане от любимого человека, а также наполненном раскаянием из-за сказанного и болью из-за чувств, которые вы испытываете.

Вас окружает гнев, раздражение и печаль, и вы задаете себе вопрос, ответ на который никак не можете дать… Что же вам делать теперь?

У процесса исцеления и восстановления отношений после серьезной ссоры всегда есть две стороны.

Одна сторона — это процесс внутреннего исцеления, требующий от вас интроспективного подхода к собственным мыслям и чувствам.

Вторая сторона — то, что приносят за стол переговоров оба партнера, решивших заключить мир, и, образно выражаясь, закопать топор войны.

Так что же вы можете сделать в минуты, часы и дни, следующие за неприятной и травматической ссорой для того, чтобы помочь исцелить ваши отношения?

1. Разберитесь, чем была вызвана ссора

Когда нас одолевают сильные эмоции, мы начинаем реагировать практически инстинктивно, и зачастую это приводит к весьма необдуманным словам и поступкам, о которых потом стыдно даже вспоминать. И поэтому…

Подумайте о том, что, вполне возможно, ваш партнер обижается из-за случившегося не меньше вас.

Зачастую ссора вполне может считаться травматическим событием для обеих ее сторон — да-да, все верно, в ней не одна жертва, а две… Если, конечно, ссора не перешла в рукоприкладство. Если на вас поднимают руку, такие отношения стоит разорвать здесь же и немедленно.

Но в большинстве случаев неудачная ссора с партнером может стать очень болезненной и травматической даже в том случае, если она не была намеренной и не переросла в физическое насилие.

Эмоциональное насилие ничем не лучше физического и порою причиняет не меньше вреда.

Постарайтесь докопаться до причины ссоры.

Чем дольше затягивается травматическая ссора, тем сложнее становится понять, с чего же она все-таки началась.

Так что сразу после ссоры, когда вы немного остынете, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь пристальнее присмотреться к началу ссоры, чтобы понять, с чего она началась для каждой из сторон.

Это особенно важно потому, что без этого вы не сможете искренне извиниться за вашу роль в случившемся (а без этого процесс исцеления не будет полным).

2. Дайте друг другу время и место на то, чтобы все обдумать

Скорее всего, вы и так уже высказали друг другу все, что думаете — причем в недвусмысленных выражениях. А теперь дайте время на то, чтобы побыть наедине с самими собой.

Вы можете посидеть в разных комнатах и обдумать случившееся, но старайтесь не ночевать в другом месте, если только не считаете это действительно необходимым. Покидая квартиру, вы добавляете ощущение безразличия в и без того сложную ситуацию.

Если инициатива разобраться в себе и немного побыть наедине с самими собой исходит от партнера, не доставайте его. Уважайте принятое им решение и сделайте то же — уделите время самим себе и постарайтесь разобраться в своих чувствах.

Как правило, участник ссоры, первым решивший отстраниться от нее, скорее всего, делает это потому, что видит ее бесперспективность и решает завершить ее для того, чтобы не причинить друг другу еще более сильную боль.

Отойдя в сторону в нужное время, вы вполне можете избежать необходимости уходить навсегда.

Ну а то, на какое расстояние удаляться от вашего партнера и сколько вам нужно времени на то, чтобы разобраться в себе, решать лишь вам. Переходите к следующим шагам на пути к исцелению лишь тогда, когда почувствуете, что действительно к ним готовы, иначе они не помогут, а то и причинят дополнительный вред.

3. Теперь пришло время поговорить… и послушать!

После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.

Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.

Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.

Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…

Старайтесь не допустить возобновления ссоры.

Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.

Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.

Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?

Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.

Не молчите о своих чувствах.

Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.

Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.

Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.

Признайте свои ошибки.

Простого извинения может оказаться недостаточно.

Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.

Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.

4. Вспомните о том, что вы чувствуете в отношении друг друга

В разгар ссоры мы зачастую говорим друг другу то, чего на самом деле мы вовсе не имеем в виду. Мы называем друг друга обидными именами, говорим друг другу «Я тебя ненавижу»… И потом очень сильно об этом жалеем.

Так что теперь пришло время вспомнить, что вы чувствуете в отношении любимого человека, и продемонстрировать ему эти чувства. Только не начинайте сразу же планировать романтический отдых в домике в горах — пока что для этого еще слишком рано.

А вот подписанная от руки красивая открыта с цветами, доставленная любимому человеку на работу, или согласие посмотреть вместе с ним его любимый сериал под пиво с орешками… это совсем иное дело. Делайте то, что вы делали, стараясь завоевать любовь друг друга, и вы сможете сделать это снова.

Немного доброты и внимания помогут вам залечить раны, нанесенные друг другу, и вновь разжечь пламя страсти.

И, самое важное, это позволит сказать любимому человеку, что вы чувствуете в его отношении на самом деле.

5. Прощайте и забывайте — но одновременно учитесь на случившемся

И последняя стадия исцеления отношений после травматической и болезненной ссоры — это умение оставить ее в прошлом. Но вы должны быть искренни.

Никогда не говорите любимому человеку, что прощаете, если чувствуете, что пока что неспособны оставить эту ссору за спиной и полностью о ней забыть. Почему? Да потому, что, если это не так, то вы лишь вспомните о ней посредине новой ссоры, и это не даст ни вам, ни ему перерасти случившееся.

Прошлое должно оставаться в прошлом — если, конечно, вы хотите, чтобы у ваших отношений появился шанс на яркое будущее.

Новое видео:

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector