Как выиграть друзей и влиять на людей

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей: 10 советов из книги Дейла Карнеги

Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами. Наша онлайн-программа «Лучшие техники коммуникации» поможет проработать на практике эти приемы, и заводить новые знакомства станет гораздо проще.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

10 советов из книги Дейла Карнеги

Как мы уже вкратце заметили, советов и рекомендаций в представленной книге присутствует целый арсенал, но мы постарались подобрать для вас наиболее интересные и эффективные из них.

Искренний интерес к окружающим

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

Удобная для собеседника тема

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к общению на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

Уважение к чужому мнению

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

Умение признавать ошибку

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

Эмпатия

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать здесь.

Разумные похвалы

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

Не переделывайте людей

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим характером и темпераментом, и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

Поддержка на своем негативном примере

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

Умение слушать

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто умеет слушать. И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

Манеры

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

В заключение хочется добавить, что рекомендации мастера общения Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Дейл Карнеги: Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Здесь есть возможность читать онлайн «Дейл Карнеги: Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» весь текст электронной книги совершенно бесплатно (целиком полную версию). В некоторых случаях присутствует краткое содержание. Город: Москва, год выпуска: 1989, категория: Психология / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:

Описание
Другие книги автора
Правообладателям
Похожие книги

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Дейл Карнеги: другие книги автора

Кто написал Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.

Возможность размещать книги на на нашем сайте есть у любого зарегистрированного пользователя. Если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.

В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Это настолько важно, что хочется повторить сказанное Генри Джейном.

Или, как заметил Лиланд Форстер Вуд в своей книге «Воспитание в семье»: «Для успеха в браке нужно больше, чем найти подходящего партнера, нужно также самому быть подходящим партнером».

Поэтому, если захотите счастливой семейной жизни, применяйте правило 2:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПЕРЕДЕЛАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА.

Глава 3. Поступайте так и вы сможете презреть расписание поездов на Рено.

Главным соперником Дизраэли в общественной жизни был великий Гладстон. Не было ни единой спорной вещи в Британской империи, по поводу которой они бы не расходились во взглядах. Но в одном они сходились: оба Уильям и Кэтрин Гладстон прожили вместе 59 лет. Почти шесть десятков лет, окруженных ореолом верности и преданности.

Мне нравится представлять, как Гладстон, самый выдающийся из английских премьер-министров, держа жену в объятиях танцует с ней вокруг каминного коврика и напевает:

«Оборванный муж и замарашка жена,
Мы пропляшем и пробездельничаем вместе всю жизнь».

Гладстон, опасный противник в парламенте, никого никогда не осуждал у себя дома. Когда утром он спускался завтракать и обнаруживал, что остальные члены его семьи еще спят, он выражал свой упрек весьма мягко. Он слегка повышал голос и наполнял весь дом загадочной песней, человек в Англии дожидается завтрака в одиночестве. Внимательный к другим, дипломатичный, он никогда не позволял себе заниматься критикой у себя дома.

Точно так же поступала Екатерина Великая. Екатерина правила самой обширной из когда-либо существовавших империй. В ее власти были жизнь и смерть миллионов подданных. В политике она часто бывала жестокой, развязывала бессмысленные войны приговаривала к смертной казни десятки своих врагов, однако, если у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела столь безропотно, что это могло бы быть прекрасным образцом для подражания многим американским мужьям.

Дороти Дикс – высший в Америке авторитет в вопросах причин несчастных браков, утверждает, что таковыми являются 50% всех браков. Она утверждает, что одна из причин, по которым так много книжных мечтаний разбивается о скалы Рено, это критика, бесплодная критика, разбивающая сердца критика.

Поэтому, если хотите сохранить счастливую семейную жизнь, соблюдайте правило 3:

НЕ КРИТИКУЙТЕ!

Глава 4. Быстрый способ сделать каждого счастливым.

«Большинство мужчин, собираясь жениться, – говорит Пол Поупноу, директор института семейных отношений, – ищут не соратницу, а привлекательную женщину, охотно льстящую их самолюбию и дающую возможность ощущать свое превосходство».

Может случиться, что женщину, занимающую руководящую должность как-нибудь пригласят на ленч. Но если она начнет выкладывать за столом высохшие остатки своего университетского курса «Об основных течениях современной философии», и вдобавок будет даже настаивать на том, чтобы самой уплатить по счету, то ручаюсь, результат будет один: потом она уже будет завтракать в одиночестве.

Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Мужчины всегда забывают об этом. Если только они вообще знают, насколько глубоко интересует женщину одежда. Так, например, если мужчина и женщина встречают на ужине другую пару, женщина редко смотрит на встречного мужчину. Она обычно смотрит, насколько хорошо одета другая женщина.

Среди хранящихся у меня газетных вырезок имеется одна история. Я знаю, что на самом деле ее никогда не было, но она иллюстрирует правду и поэтому я приведу ее здесь.

Согласно этой глупой истории одна крестьянка в конце тяжелого трудового дня положила на стол перед своим мужем целый ворох сена. И когда он негодующе спросил, не сошла ли она с ума, она ответила: «Откуда мне знать, что ты заметишь? Уже двадцать лет я тебя кормлю и за все это время не слышала от тебя ни одного слова о том, что ты ешь не сено».

Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, одно из важнейших правил гласит следующее:

БУДЬТЕ ИСКРЕННЕ ПРИЗНАТЕЛЬНЫ!

Глава 5. Они так много значат для женщины.

С незапамятных времен цветы являлись языком любви. Они недорого стоят, особенно в сезон. Часто продаются на каждом углу. Однако, если посмотреть, как редко большинство мужей приносят домой букетик нарциссов, можно подумать, что они так же дороги, как орхидеи, или их так же трудно достать, как эдельвейсы.

5 принципов как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Изначально опубликованная в 1936 году работа Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» стала первым бестселлером по саморазвитию и остается одной из самых точных книг по данному вопросу.

И хотя ее автор принадлежал к другой эпохе, описанные им уроки актуальны и по сей день. Несмотря на свой возраст и относительно небольшое содержание, в ней можно найти множество крупиц мудрости, за счет чего она оказала неизмеримое культурное влияние на будущие поколения. (По ней даже снят фильм и написана книга-пародия «Как потерять друзей и отвращать людей».)

Карнеги проделал великолепную работу по раскрытию тем коммуникации, психологии, продаж и саморазвития в одном произведении. Однако та область, где книга действительно интересна предпринимателям — это лидерство, и в данной статье речь пойдет именно об этом.

12 вещей, которые вы узнаете из этой книги

Для начала назовем основные причины, по которым вы просто обязаны прочитать «Как прибретать друзей и оказывать влияние на людей» (если еще не сделали этого ранее). По мнению автора, эта книга:

1. Выведет из психологической колеи, даст вам новые мысли, идеи, амбиции.
2. Позволит вам быстро и легко заводить друзей.
3. Увеличит вашу популярность.
4. Поможет вам склонять людей к вашей точки зрения.
5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, вашу способность добиваться выполнения поставленных задач.
6. Позволит получить новых клиентов, новых покупателей.
7. Увеличит вашу рентабельность.
8. Сделает вас лучшим продавцом, лучшим исполнителем.
9. Поможет вам справится с жалобами, избежать споров, сохранит ваши контакты легкими и приятными.
10. Улучшит ваши способности к ведению переговоров. сделает вас интересным собеседником.
11. Сделает принципы психологии для вас более простыми, чтобы вы могли применять их в ежедневном общении.
12. Поможет вам пробудить энтузиазм среди ваших партнеров.

Кроме того, Карнеги выделяет 9 принципов для того, чтобы стать великим лидером — или, по его словам, «как изменить людей, не нанося им обид и не приводя в негодование».

Тысячи работ по лидерству были написаны после того, как Карнеги издал свою книгу, но надо сказать, что все было уже упомянуто им ранее.

Итак, рассмотрим первые 5 принципов более детально.

Принцип 1: Начните с похвалы

Никто не любит слышать негативные отзывы, но критическое суждение необходимо для развития, особенно на работе.

Лучший способ смягчить удар — начать с комплимента перед критикой.

К примеру, вы работаете с дизайнером над созданием нового веб-сайта для вашего бренда, но то, что он вам предлагает, выглядит немного шаблонно.

Вы можете сначала высказать комплимент тем элементам, которые вам понравились и привлечь внимание ко всему хорошему в текущей версии. Потом дайте понять, что вам необходим более нестандартный подход и приведите конкретные примеры того, что вы имеете ввиду.

Так как вы начали с комплиментов, ваш коллега не почувствует себя обескураженным и у него будет позитивный настрой в процессе внесения изменений.

Хотя это не указывается в книге, в данном примере используется техника «сэндвича», когда вы чередуете 1 замечание 2 комплиментами. Вы начинаете разговор с похвалы, затем вставляете критический комментарий и завершаете разговор также позитивным высказыванием.

Метод «сэндвича» — простейший метод избежать недовольства коллег и подчиненных вашей критикой.

Принцип 2: Привлекайте внимание к ошибкам людей косвенно

Большинство из нас не умеет проявлять достаточную деликатность, критикуя людей, даже если используется метод «сэндвича». В чем же проблема?

«Вы проделали огромную работу по закрытию плана продаж на этой неделе, но несколько клиентов пожаловались, что вы были слишком настойчивы»

Что не так в этой фразе? Мы все ненавидим слышать «но», тем не менее, это не останавливает нас от того, чтобы говорить его другим.

Как только люди слышат слово «но», они тут же расценивают похвалу как начало критики. Карнеги рекомендует заменить «но» на «и», чтобы сместить акцент с критики на поощрение.

«Вы проделали огромную работу по закрытию плана продаж на этой неделе, и если вам удастся немного смягчить ваш подход, вы будете вне конкуренции».

Какой вариант вам хотелось бы услышать?

«Планерка» как способ повышения лояльности персонала компании

Принцип 3: Говорите вначале о своих ошибках, перед тем как критиковать других

После применения этого принципа становится заметна большая разница в том, как люди реагируют на замечания.

Никому не нравится, чтобы ему читали лекции и поучали. Мы намного более восприимчивы к критике, когда критикующий человек находится на одном с нами уровне.

Карнеги приводит пример, когда он нанял свою племянницу на работу секретаря и был весьма разочарован количеством ошибок, которые она делала. Но потом он понял, что ожидал от нее такой же компетентности как у него самого, несмотря на то что у него было на несколько десятков лет больше опыта в бизнесе.

В итоге, он убедил ее в том, что ее ошибки были не хуже тех, которые он сам делал раньше, а потом спросил чему она научилась.

Когда мы позволяем себе быть более чуткими, мы принимаем на себя роль наставника, а не «босса» и оказываем положительное влияние на подчиненных.

Принцип 4: Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать прямые приказы

Так же, как никто не любит критику, по своей природе большая часть людей не любит получать приказы. Просьба кого-либо сделать что-либо более эффективна, потому что она дает людям выбор.

Ваша команда — это не просто группа исполнителей: каждый из них эксперт в своей области.

Обратите внимание на восприятие следующих выражений: «Сделайте это к 5 часам» и «Сможете ли Вы это сделать к 5 часам?».

Первое звучит холодно и твердо, второе дает возможность вашему подчиненному оказать влияние на проект и сроки его исполнения. Вместо того чтобы сказать кому-то что-то не делать, спросите, нет ли у него лучшего варианта.

Это позволит человеку почувствовать, что он помог предложить решение, даже если вы фактически направили его в правильное русло.

Это небольшое изменение, но создающее большую разницу.

Принцип 5: Позвольте другому человеку сохранить лицо

«Я не имею никакого права сказать или сделать что-либо, что принизит человека в его собственных глазах. Значение имеет не то, что я думаю о нем, а то что он думает о себе сам. Причинение вреда достоинству человека — это преступление», — писал когда-то Антуан де Сент-Экзюпери.

То, что мы просто не согласны с кем-либо еще не означает, что можно его принижать.

Когда вы собираетесь критиковать, поставьте себя на место этого человека и спросите себя, какой подход вам бы понравился в подобной ситуации?

Старайтесь не сообщать плохие новости публично или унижать людей каким-либо иным способом.

Это не просто ужасный поступок, но и негативно повлияет на то, как окружающие люди будут вас воспринимать. Подобное поведение может разрушить корпоративную культуру.

Независимо от того, кого именно касается ваша критика, вам следует выказывать людям уважение.

Хотите узнать больше принципов Дэйла Карнеги?

Если вы хотите узнать 4 оставшихся принципа из книги Дэйла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» и начать применять их в своей жизни, рекомендуем вам прочесть ее целиком.

Перечисляем для вас их краткое содержание:

Хвалите каждое улучшение.
Дайте человеку характеристику, которой он мог бы соответствовать.
Используйте слова поддержки. Делайте так, чтобы ошибки казались легкими для исправления.
Старайтесь, чтобы люди были рады принимать ваши предложения.

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Рассказать друзьям:

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Дейл Карнеги.

Инсайт 1. Старайся, чтобы твой собеседник говорил больше, чем ты.

Наилучший собеседник — тот, кто умеет слушать. А большинству людей важно, чтобы их слушали и слышали, потому что это поднимает их значимость, в первую очередь для самих себя.

Чем больше человек говорит, тем больше информации он тебе выдаёт. Чем больше информации он тебе выдаёт, тем крепче доверие, которое к тебе возникает. Да, такие вот мы, люди, — простые и предсказуемые.

Еще древний мыслитель Плутарх говорил, что у нас два уха, но только один рот, поэтому мы должны в два раза больше слушать, чем говорить.

Инсайт 2. Внушай людям осознание собственной значимости.

Тогда в результате у собеседника останется тёплое к тебе отношение, ты будешь ассоциироваться с человеком, с которым он чувствует себя комфортно.

Нет, даже круче — в собственном представлении он будет становиться лучше, просто общаясь с тобой. А произойдёт это только, если ты дашь понять, что его мнение важно, нужно, имеет право на существование.

Дай собеседнику обратную связь в виде приподнятых бровей (что выражает заинтересованность), регулярных кивков в подтверждение его слов и простой улыбки.

Внушай людям осознание собственной значимости.

Инсайт 3. Проявляй уважение к мнению других, никогда не говори человеку, что он неправ.

Попытайся принять точку зрения оппонента. Принять — не в смысле начать думать, как он. Просто допусти, что его точка зрения имеет право на существование.

Ты наверняка знаешь, что в этом мире нет ничего однозначного. На любой тезис всегда можно найти антитезис. В каком-то контексте, при каких-то определённых обстоятельствах человек будет прав, вне зависимости от того, что он говорит.

Например, ты сочтешь абсолютно нормальным, если я скажу, что видел человека, который отпустил из рук деревянный брусок, и тот полетел вниз.

Но если я скажу, что тот же человек отпустил из рук деревянный брусок, который направился вверх — скорее всего, ты покрутишь пальцем у виска.

Во всяком случае, до тех пор, пока я не добавлю контекст и не скажу, что человек находился в воде и выталкивающая сила отправила деревянный брусок наверх. Теперь-то все логично.

Видишь? Все зависит от контекста. Каждый человек, чтобы ни говорил, в определённой степени прав.
Для того, чтобы понять это, достаточно не спешить с выводами, а смоделировать у себя в голове ситуацию, в которой мнение человека справедливо.
А если не получается – спросить напрямую, почему он так считает.

Инсайт 4. Побуждай собеседника к желанию что-либо сделать.

Запомни: единственный выгодный и экологичный способ получить от человека то, что тебе нужно — сделать так, чтобы человек ЗАХОТЕЛ это сделать.

Например, ситуация: ребёнок не хочет мыть руки. В этом случае не имеет смысла тянуть его за уши в ванную и насильно заставлять мыть руки.

Результатом явится то, что отныне в любой удобный момент он не будет этого делать, просто назло родителям.

А вот то, что делать необходимо, это сказать ему: «Сын мой, не хочешь мыть руки — не надо, не проблема. Просто девчонки вроде как обращают внимание на чистоту и вряд ли будут общаться с грязнулей; но думай сам…».

Здесь нет давления и не с чем спорить, то есть, не возникнет реакции сопротивления, плюс есть высшая ценность в виде общения с девочками. И обязательно, обязательно оставляй принятие решения на нем.

Ребёнок разбил вазу и не хочет признаваться, говорит, что это не он.

Вот, что нужно сказать: «Чувак, речь сейчас идёт не о том, ты разбил вазу или нет — тебе все равно за это ничего не будет. Это лишь кусок фарфора, пусть и мамин любимый.

Речь сейчас о том, чтобы ты умел брать ответственность за свои действия, как мужчина, что думаешь?».

Снова нет давления и снова есть высшая ценность — мужская ответственность. Вот, как-то так это и делается.

Побуждай человека к желанию что-либо сделать.

Инсайт 5. Прямое указание на ошибки — никому не приятно.

Косвенное — другое дело, не так обидно. Это когда ты даёшь человеку понять, что он сделал что-то не так, но напрямую в голову ему это не вбиваешь.

Жена не осилила суп? Достаточно взять при ней солонку и посолить самому — так она сама поймёт, что в следующий раз соли нужно чуть больше. А ты при этом и слова не сказал.

Друг не выполнил обещание? Достаточно «как бы между прочим» упомянуть в разговоре, что все в порядке и ты сам справился. Он поймёт, что облажался, но благодаря отсутствию давления не встанет в защитную позу.

Кстати, держи ценность от меня лично: косвенные комплименты срабатывают эффективнее прямых. Смотри, как это работает.

На любое вторжение из окружающего мира у человека срабатывает инстинктивная реакция отторжения. Даже когда ты мне говоришь, какой я хороший, то моя первая мысль «А уж не подлизываетесь ли вы, уважаемый?».

Но вот если ты то же самое скажешь в разговоре с нашим общим знакомым, который скорее всего мне это передаст… то это будет гораздо убедительнее, так как теперь у меня нет фильтра в восприятии и в такую подачу я поверю куда охотнее.

Косвенные коммуникации – как комплименты, так и обвинения – работают лучше прямых.

Инсайт 6. Если критика необходима, делай это правильно.

Алгоритм до жути простой:

Начни с хорошего;
Продолжи сложным и неприятным;
Закончи хорошим и приятным.

Например:
“Дорогой, твой сюрприз на бабушкин день рождения был действительно эффектным, ярким и внезапным – хлопушки сработали на отлично, и мне кажется, что будет еще лучше, если на будущее ты учтешь, что бабушка уже не молода и порой может болезненно реагировать на резкие громкие звуки. Вот, отнеси ей фруктов в больницу».

Таким образом, ты донесешь до человека то, что хотел, но впечатление от разговора с тобой у него все равно останется приятное.

Мягкое начало поможет расслабить человека и дать ему понять, что ты настроен позитивно.
А больше всего запоминается конец беседы, и если он будет приятным, то можно полагать, что ты не заполучишь себе врага на всю жизнь, даже если покритикуешь его немного.

Инсайт 7. Давай человеку возможность «сохранить лицо». Многие поймут, хоть и не все оценят.

Если ты победил в споре и окружающие это признали, не стоит добивать соперника и раскатывать его по полу, как тесто.

И даже победный взгляд свой попробуй убрать. Выиграл и выиграл. Не надо унижений. Человек сам поймёт, что ты мог его добить, и не сделал этого.

Единственный минус — он никак этого не выдаст и не поблагодарит. А некоторые даже и не подумают оценить твое благородство. Но, честно говоря, тебя это не должно волновать. Главное, что ты не создал врага на всю оставшуюся жизнь.

Не загоняй собеседника в угол и давай ему возможность уйти.

Инсайт 8. Попробуй бросить вызов, когда ничего не работает.

Помнишь, мы с тобой говорили о реакции отторжения на любое вторжение извне? Из-за неё, когда ты ставишь умения или знания человека под сомнение, он с большой вероятностью захочет тебе доказать обратное.

«Как это не получится? Это у меня не получится?! Сейчас я тебе докажу, что ты не прав!».

А тебе только это и нужно. Достаточно сказать работнику, что никому ещё не удавалось выполнить этот вид задач за 3 часа, и через 2 часа 59 минут жди готовый результат у себя на столе.

Том Сойер этим приемом денег заработал. Помнишь, как радостно все друзья и знакомые красили забор вместо него? Техника проста в исполнении и впечатляет эффективностью.

Усомнись, брось вызов и пожинай плоды.

Итог. Основная идея книги.

Как видишь, общаться с людьми и располагать их к себе – довольно просто. Нужно только немного потрудиться выполнять эти простые техники. А суть их всех заключается в одном – в уважении. Любой человек хочет, чтобы его уважали.
Относись уважительно к любому собеседнику всегда, еще до того, как он этого заслужит, просто потому, что он – такой же, как и ты, человек.

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Перейти к аудиокниге

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

Объем: 290 стр.
Жанр:з арубежная психология, с аморазвитие / личностный рост
Теги:к ак достичь успеха, м ежличностные коммуникации, п опулярная психология, т ехники влиянияРедактировать

Бестселлер
Хит продаж

Эта и ещё 2 книги за 299 ₽

Отзывы 119

Читать очень легко, во время чтения пришлось разбить лицо человеку.

Он меня отвлекал и, это меня сильно раздражало. Примеры из книги работают, ими надо пользоваться и постоянно тренироваться.

Обязательно перечитаю, через время

Читать очень легко, во время чтения пришлось разбить лицо человеку.

Обязательно перечитаю, через время

Настоящий мастхэв для развития харизмы.

Всё, что писали после Карнеги является вольным пересказом авторов.

Книгу стоит перечитывать бегло хотя бы раз в полгода.

Настоящий мастхэв для развития харизмы.

Всё, что писали после Карнеги является вольным пересказом авторов.

Книгу стоит перечитывать бегло хотя бы раз в полгода.

Книга, которая будет актуальной во все времена. Содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, придерживание которых сделают ваши взаимоотношения с окружающими людьми очень успешными. Читается легко, но торопится не стоит, нужно вдуматься в каждую фразу, все понять и внедрить это в свою жизнь и уже через некоторое время люди будут от вас просто в восторге.

Жизненно важное книга на личном библиотеке для каждого человека.

И надо прочитать минимум три раза по два раза в жизненном цикле . С возрастом мы воспринимаем вещи по разному.

Жизненно важное книга на личном библиотеке для каждого человека.

И надо прочитать минимум три раза по два раза в жизненном цикле . С возрастом мы воспринимаем вещи по разному.

Очень значительная и познавательная книга. Дейл Карнеги её написал почти 100 лет назад. Ну то,что рассматривается в данной книге, работает и очень сильно и в наше время. Я очень рад и доволен, что приобрел и познакомился с трудом

Дейла Карнеги. Всем советую прочитать данную книгу.

Одна из важнейших книг в моей жизни. Фундаментальные основы коммуникации, полностью меняющие представление о здравых взаимоотношениях с людьми.

Книга предоставляет инструменты, которые, в своё время нам не подарили родители и преподаватели. Без лишней воды, красиво, кратко и интересно. Материал, который нужно изучать (!), периодически перечитывая.

Также, важно осознавать необходимость оставаться настоящим. Не превращать книгу в оружие для достижения личных целей, на деле оставаясь мудаком. Импорт и замещение паттернов поведения – здесь единственный механизм восприятия.

Великолепная книга, безумно рад, что одним днём наткнулся на неё. Карнеги, без сомнения, является великим человеком, до него никто не писал про отношения между людьми, как правильно их выстраивать, располагать к себе людей и склонять к своей точки зрения . Книга используется как учебник, поэтому отмечайте себе все самое важное своему сердцу, что найдёте. Книга кишит огромным количеством тем, поднимаемых Карнеги, которые он подпитывает реальными случаями. 10/10, читайте, не пожалеете.

Лично я буду придерживаться советам из этой книги всю жизнь

Хороший базис для улучшения навыков общения, если бы не была эта книга пронизана духом корысти. Кроме того, отталкивают напыщенные фразы а-ля: «Без этой информации вы умрете, а с ней будете жить вечно». Вероятно, это лишь мое впечатление. Читать советую.

Первое моё прочтение. 5 звезд. Хорошее произведение, все принципы общения, изложенные автором, работают и по наши дни . Буду их применять на практике.

0 0 голоса

Рейтинг статьи